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Martes 8 de mayo de 2018

RECOMENDADO SONAR | Los 20 peores regalos para el Día De La Madre

Es la mujer que te dio la vida. Regálale algo que valga la pena.

Este domingo se celebra un nuevo Día De La Madre, por lo que asumimos que nuestra querida comunidad digital ya tiene listas las compras para celebrar a la persona que les dio la vida.

Mentira, somos realistas y sabemos que muchos van a estar a última hora haciendo colas eternas mientras buscan desesperadamente el regalo perfecto. Como es más fácil partir por el descarte, en Sonar FM ponemos nuestro granito de arena para ayudar con esta travesía, y compilamos los obsequios que es mejor olvidar para esta fecha. De nada:

Electrodomésticos

Claro, te echaste la plancha hace 5 meses (si es que si quiera sabes cómo usar la plancha) y aprovechas el día para reemplazarla. Además, es el Día de la Madre, no el de la casa.

Un CD Quemado

No estamos en 1999 y existen los iPod. Si tu mamá quiere escuchar sus temas favoritos de Michael Bublé y Anthrax en un mismo lugar, puede hacerlo de miles de maneras que no sea en el CD-R que quemaste con Nero (¿Sigue existiendo Nero?). Un cassette es aún peor. 

Libro de Cocina

Número 1: Todas las recetas están en Internet. Número 2: ¿Qué estás insinuando?

Flores/Chocolates

Las flores se echan a perder, y todos sabemos que tú no vas a preocuparte de que eso no pase. Los chocolates están bien…tu madre solo te dio la vida y te cuidó, después de todo.

Libro de Mandalas

¿Tu mamá está con mucho tiempo libre que la vas a mandar a pintar dibujitos?

Ropa para ir al gimnasio/Membresía para el gimnasio

 De nuevo: ¿Qué estás insinuando?

Gift Card

Nada dice con más claridad ‘Me acordé el sábado que el domingo era Día De La Madre’ que una Gift Card.

Plata

Esto te gradúa oficialmente como el peor hijo/marido de todos los tiempos.

Un marco de fotos…con tú foto

Ya, si el amor de una madre es incondicional y todo, pero probablemente ya te ve lo suficiente.

Un libro de autoayuda

“Mamá, te adoro, pero estás loca. Para fortuna de ambos, aquí está Pilar Sordo para salvar el día”.

Máquina para Depilarse

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Un Gato

Que por supuesto, tú no vas a cuidar, ni preocuparte de que esté alimentado, ni limpiar su baño. Además, es el camino a transformarla en ‘la loca de los gatos’.

Una canción

DJ Méndez ya se te adelantó.

Un vino para el almuerzo

¿En serio? ¿El mismo regalo con el que llegaste al asado de tu amigo la semana pasada? Eso es bajo.

Cupones por ‘un abrazo’

Ok, amigos. Pongámonos serios. La mujer en cuestión es la persona responsable de criarlos o es la que los ha apoyado en las buenas y las malas. El abrazo se lo das a tu abuela cuando viene de visita.

Manualidades

¿Tienes menos de 12 años? ¿No? Entonces es inaceptable.

Cualquier regalo que en verdad quieres para ti

Buen intento, pero ese Blu-Ray porque ‘mi mamá ama las películas’ o el PlayStation 4 ‘porque mi mamá es súper gamer’ no te lo cree nadie. Lo mismo se aplica con libros que le vas a pedir ‘prestado’ a los 10 minutos de habérselo entregado.

Nada

Hasta el cupón del abrazo tiene más dignidad. De hecho, todas las entradas en esta lista son menos miserables. Por favor no creas que sea justificable llegar con las manos vacías. Peor aún sí viene acompañado del siguiente punto…

Hacerse el Larry

‘Qué se me olvidó’. ‘Que estoy con la caña’. ‘Que el Día De La Madre es una invención del modelo capitalista para mantener oprimidas a las masas’. ‘Que ella me dijo que no quería nada’. ‘Que para Navidad me regaló calcetines’. Buen intento, Larry.

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